以憂鬱之名(下)

               

               我哭，哭得像一個找不到回家的路的孩子，尤其在上完芭蕾課或豎琴課回家，總是需要好一段時間平復自己的心情，而我不曉得我為了什麼而哭，比起這世界上很多人，我過得很好，有真心接納我病情的家人以及朋友，生活上也不虞匱乏，可我還是哭得那麼傷心。有一天我想起了那個遠方我愛不到的人，我捎了訊息給自己的姐姐，說我哭得像一個失戀的國中生好幼稚，姐姐卻感嘆地說”妹妹，任何一個人在面對失戀，不管幾歲不是都是一樣的嗎?熟女跟國中女生的心情都是一樣的。所以妳哭，這是正常的啊。”我說”可是我過得很好，我吃得飽穿得暖，我到底在哭什麼，外面有好多人都過得比我慘，我憑什麼哭”淚水啪啪啪地落在鍵盤上，鏗鏘有聲。”阿呆，我跟妳說，這世界上有人的物質生活比我們好那麼多，可是整天都想著尋死；也有人過得很淒慘，但仍是樂觀面對每一天，妳為什麼要為了自己的哭泣，而苛求自己呢?因為妳生病了啊，還有妳太久沒哭了，可以為自己好好地哭一場，不也是一件好事嗎?”我才明白，原來當哭泣也可以是一種選擇時，妳也可以變得更堅強

        “妳的個性太急了…很多事情要慢慢來。”這是每次回診我的醫師都會對我說的話，也許是因為我太害怕被這個病症綁住的原因，所以我非常努力地要把自己扶起來，我不要自己軟爛地不做任何事，相反的，我因為接受治療後，很多的學習能力變強了，因為我可以更專心，我把自己的行程塞地滿滿的，這20幾年的缺憾，還有，我不想用這個藉口變成逃避現實的理由，我要回到現實，用更好的自己活下去。然而，貪吃的人就像賺錢很容易的商人，上手太容易就成魔，後來我因為行程過多而引起生理上的不適，我有乾嘔、暈眩的狀況產生，我的主治醫師發現這種工作狂屬性，決定調藥把我躁鬱的躁部份給壓下去。”現在的妳需要的是好好地休養，而不是做這麼多事情，妳的躁會讓妳一直很hyper，我不希望是這樣子。”

          當時的我，雖然有聽進去了，我一直都是配合度很高的病人，可是我想做的事情實在太多了，所以我沒有調整步調，我調了藥，卻忘了調整心態。

                  於是，鬱這個魔悄悄地爬上來了，它來得靜悄悄毫無徵兆，但當它的觸角一觸及精神，便注下它沉默的痛苦予妳，從血液到靈魂，動彈不得，當我發現時，我已經失去了對所有事情的熱情跟興趣，我用力地想做些什麼，大腦就是拒絕為我工作，我想睡，可是我是那麼低落；我好累，可是還有那麼多事情要完成。我甚至失去了食慾，我不想吃任何東西，我只覺得我想一直癱在那裏，可是腦海裡一幅一幅過去的畫面都是我待完成的事情，我用力地爬起來翻開任何一本書，打開我最喜歡的服飾店網拍，試圖練習我最喜歡的西班牙文，全部都在我眼前不耐煩地崩解，不堪一擊。我再度迷失了，在回診時我在醫師面前再度哭得像一個迷路的小孩，最後醫師決定，再調整了我的藥，讓我的鬱可以自知之明地走掉，但我也必須有同樣的自覺: 沒有人是可以同時間把所有的事情做到滿分的。

           正如同醫師總是念我的，我太急了。

                     再經過了一次藥的調整，我的生活在兩個禮拜之內果然漸漸地恢復了原有的步調，我終於可以靜下來寫稿的那天，我真心心存滿滿的感激，一般人對於開工這事兒可能都感到有點討厭，但我卻覺得好感謝上天可以讓我重新恢復function，因為那是讓我感到活著的一個動力之一，我也理解了一件事，也許我的認知不是那麼正確，為什麼憂鬱症的人會尋短，會傷害自己，因為那種動彈不得被無形的悲傷綁住的感覺，真的非常非常地無助，在那短短的鬱期發生時，我即便不是重度的，都覺得自己像是在大海裡即將溺死之人。而我，再也，再也不要回到那個狀態，那真的是很可怕的經歷。

           現在的我每一天我都非常感激，至少我能做一兩件或兩三件事情，我不再急著證明，我一定會好起來，我一定能回到正常的生活，因為我已經在努力生活了，那個在沙灘迷路的孩子我牽著她的手，擦乾她的眼淚，交回給我的靈魂，她不需要再用力尋找最璀璨的貝殼，因為，她就是我的大海，我的初心

                    如果可以，請勇敢地活下去，一個生命可以來到這世界上，完整而平安地在這個凡間流動著，是多麼可貴的事。